Меню

Заснул мужик снится ему что он помер



Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра.

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр: Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: «какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую.» Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

почувствовал яйцо → Результатов: 2

У меня друг загулявшую жену хотел вернуть. Страдал сильно. Приехал к бабке такой, она наказала полотенце привезти и яйца белые. Сходу бабка просекла с чем друган приехал и про сглаз уже покойного человека. И обещала помочь. Кароче взяла яйцо покатала по другу его. Чет там шептала. Потом хуяк это яйцо и в полотенце разбила. Друг говорит сам офигел. Из яйца чернота вытекла. Кароче бабка сказала что жена сама вернется, только надо ее привезти к ней, обряд доделать. Друг реально почувствовал себя легче. Жена сама позвонила, мол мириться. И вот едут они, друг за рулем. И он говорит, что почувствовал что ему уже нахер не нужна эта женщина. Он остановил машину, высадил ее и поехал подавать на развод. А к бабке больше не ходил. Сняла пиздострадание и то хорошо.

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр:
Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: «какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую.»
Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

Источник

Анекдоты про Друзей

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да. . .
— ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе.

Мужик едет по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
— Вы превысили скорость. Ваши документы.
Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше. Поздно вечером мужик едет обратно по этой же трассе. Смотрит — на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает.
Возмущенный водитель: — Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости!
Гаишник: — Да знаю я. Слушай, тут такое дело. У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай мужик!
Мужик: — Ну ладно, продать могу.
Гаишник: — По чем?
Мужик: — Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал .

Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: — Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: — Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: — Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: — Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: — Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: — Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

ххх: сегодня перевернулись все мои представления о жизни.
ххх: ехала в трамвае. какой-то мужик на ниссане снёс зеркало заднего вида этого самого трамвая. разборки чокак. и тут мужик выдает: ‘ты когда едешь, по сторонам смотришь, куда едешь?’

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
— дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
— отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду. копытом.

Поймал мужик Золотую рыбку:
— Отпусти, — говорит рыбка, — любое желание выполню.
Подумал мужик и говорит:
— Сделай так, чтоб в Чечне войны не было.
— Нет мужик, — говорит рыбка, — я не знаю где Чечня. Давай другое желание.
— Ну тогда сделай мою жену красавицей.
— Покажи фотографию жены, — говорит рыбка.
Мужик показывает:
— У-у-у, не мужик. Неси глобус — Чечню искать будем.

Этот брошенный на произвол судьбы мужик с котом мне уже снится.

Мол,гулял всю неделю,а тут жена раньше приехала. Ключ уже в замке, ковыряется, а мужик цветок из ведра поливает:»ДЕРЖИСЬ,ПАРЕНЬ!ТЫ НЕ МОЖЕШЬ СДОХНУТЬ ВОТ ТАК!ЖИВИ!ЖИВИИИИИИ. 11″

Идёт мужик по лесу, голова болит — аж раскалывается, мучается, бедняга.
Вдруг видит — таблетка какая-то валяется. Думает, была — не была, съем,
вдруг что-то от головы. Съел — и у него сразу же наступает сильнейшая
эрекция! «Бля, влип, ВИАГРА!», — думает мужик, — «и ни одной бабы
вокруг! Чё делать-то?!». А желание поджимает! Смотрит, на дереве дупло
дятла, по размеру вроде подходит. Ну, он пулей влез на дерево, и начал
дело. Один раз, второй, десятый, двадцатый. Вдруг слышит крик жены:
— Вася, Вася, просыпайся, пока весь шкаф не продырявил.

Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень
он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина.
Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его
просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому
предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в
первую говорит:
— Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.

Продолжаю рассказывать истории про наркоманов. Один мой знакомый наркоман, после бурной вечеринки, приходит домой. И думает, надо бы поесть перед сном. Открывает холодильник, А ТАМ МУЖИК СИДИТ. Друг вышел покурил (сигарет), приходит обратно, открывает холодильник, А ТАМ ДО СИХ ПОР МУЖИК СИДИТ. огромный такой, еле влез. Ну, думает, щас открою, если он там, то как въебу ему кулаком! Открывает, там мужик, он ему ёбс!! И к себе в комнату, под одеяло и заснул. И только на утро он понял в чем весь фокус заключался. Мужик то и вправду там сидел, вот только он дверь холодильника с дверью от туалета перепутал и въебал собственному отцу.

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Бля-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Lexys: я че подумал
Lexys: наверняка вот тоже где нибудь сидят девки по домам и думают че мужик не находится ))
CAXEP: стопудова
CAXEP: только как их найти?
kewl: ходить по домам))))
Vibby: «Вам мужик не нужен?»

Мужик ходит по рыночку с собачкой и вспоминает что ему говорила купить
жена, пока он возился с пёсиком.
— Купи хлеба, огурцов, и молока кошкам, пол-литра.. Пол-литра повторила
несколько раз. чтоб не перепутал..
— Ну она меня совсем за дурака держит.. — подумал мужик и купил три по
пол-литра. на всякий случай.

xxx: Смотри! Я придумал как решить задачу про курицу и яйцо.
ххх: В общем так — из яйца может выйти как курица, так и петух. А яйцо всегда выходит только из курицы. То есть вероятность того, что сначала было яйцо, а потом курица — 50%, а того, что сначала была курица, а потом яйцо — 100%. Поэтому сначала была курица. Вот!
yyy: Да, ничё так. Только есть одна проблемка. Тут надо смотреть не на то, что яйцо выходит именно из курицы, а на то, что из курицы выходит именно яйцо. А тут, как понимаешь. из курицы не только яйца выходят.
xxx: Да ёп! Чтоб тебя. испортил всё.

Мужик собрался как-то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с
погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили еще
немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пощли.
Мужик впереди, пес понурив голову плетется за мужиком.
И вдруг мужик слышит сзади голос:
— Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте.
Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и промолвил — моя тоже.

Утро в забегаловке. Стою в очереди. Передо мной стоит мужик — пришел опохмелиться. Продавщица(П) — Слушаю вас. Мужик(М) — Мне бы это водочки. П. — . водка. что еще? М. — стакан томатного сока и яйцо. П. — (вбивая на кассе сумму заказа) . сок томатный, яйцо. Вам какое? Правое — левое, бритое — небритое. Мужик в ступоре, в очереди истерика.

xxx:мужик сказал — мужик сделал.
xxx:пойду только у жены отпрашусь

В книжном магазине.
Мужик подходит к продавцу и спрашивает:
— У вас есть учебное пособие?
Продавец так устало: — Вам какое?
Мужик подумал и уточнил: — Для четвертого класса…

Приходит мужик к психиатру, рассказывает: — Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь! — Не переживайте вы так! Раскажите, что именно вам снится? — Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой. Подхожу я к ней, толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не открывается! — Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли? — Смог, доктор! — И что же там написано? — «НА СЕБЯ».

Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только
мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
— Не ешь меня — я тебе пригожусь!
Мужик подумал — и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс
вздохнул и говорит грустным голосом:
— Ну тогда и меня ешь — кому я теперь такой нужен.
Veland88

Мужик едет на машине, смотрит — на дороге другой мужик толкает свою
машину вперед.
Упорно так толкает и толкает. Тот, который в машине, кричит тому,
который толкает:
— Слышь, мужик, ты че свою машину толкаешь?
— А че мне ее, тянуть что-ли?
. :-))))
— Ну ладно, хочешь я тебя побуксирую?
— Давай.

Мужик останавливается, выходит:
— Где цеплять?
— А вот здесь, под бампером.
— Где?
— Ну посмотри там, внимательнее.

Пока мужик смотрел где цеплять, тот, который толкал, запрыгивает в его
тачку и уезжает.

Мужик стоит — охреневает. Думает, дай-ка я эту машину завести попробую,
что ли. Бац, а дверь вообще закрыта и не открывается. Мужик думает — че
делать? И тут его осеняет — толкать.

Мужик подвыпил и сидит перед работающим телевизором. Заснул.
А по телевизору идет спектакль, по ходу которого другой мужчина залазит
в комнату через окно. В это время мужик просыпается, тупо смотрит на
экран телевизора. А там в показывают крупным планом во весь экран лицо
женщины, которая спрашивает:
— Как вы сюда попали?!
Мужик с испугу отвечает:
— Я здесь живу!

Приходит мужик к своему другу на застолье. Ну, как водится,
поели-выпили.
Застолье к концу подходит, вдруг чувствует мужик — в туалет по-большому
хочется. Он и сходил, облегчился как следует, вдруг смотрит — туалетной
бумаги-то и нет. «Что же делать?»- думает мужик. Тут он видит какой-то
тонкий сборничек анекдотов, завалявшийся возле унитаза, ну и решает: «А,
фиг с ним! Авось не заметят». Ну и весь сборник на подтерку использует.
Проходит несколько дней, ситуация повторяется. Опять застолье, опять
туалет, опять коротенькая книжка.
И так несколько раз.
Наконец, уже привычно зайдя в туалет, мужик вдруг видит возле унитаза
«Полное собрание сочинений Льва Толстого» и бумажку с надписью: «Шоб ты
обобтирался, козел такой. «

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Ночь. Мужику снится кошмар. Просыпается весь в холодном поту. Спокойно
выдыхает. Вдруг, звонок в дверь. Мужик аж подпрыгнул. Охуел. Подходит
к глазку. Смотрит. Видит хуйня какая-то в накидке с косой.
Думает: пиздец пришел. Хуйня покрутилась, покрутилась и ушла. Мужик
дверь открывает, смотрит лежит записка: Послезавтра.
Мужик остолбенел. Блядь, почему это со мной? На следующий день пошел
мужик глумить. Просрал денег до фига, отдохнул напоследок. Приходит,
ложится спать. Хуйня повторяется. Только записка другая: Завтра.
Мужик думает: Буду, блядь, завтра сидеть дома, как тогда мне пиздец-то
настанет?
Заперся, заснул. Просыпается. Все электроприборы отключил, все ножи
убрал, воду и газ тоже отключил. Шторы закрыл. Не ест, не пьет. Так
весь день и прошел. Лег спать. После полуночи звонок в дверь.
— Ни хуя не буду подходить к двери.
Просыпается утром. Встает. Открывает дверь.
Записка: Вчера.
Кабанец

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: — Тебе чего надо?
Девица: — 100 рублей и я отсосу.
Мужик: — Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит — та же девка.
Мужик: — Ну чего тебе еще?
Девица: — Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: — Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно.
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит — стоит фура в неположенном
месте.
Думает: — Что бля за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать.
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
— Я согласен.. Соси.

Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку,
трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает: «а еще можешь?». Он: «Могу.
Только возмись за мой член двума руками и дай мне поспать 20 минут». Она
взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся
и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: «а еще можешь?».
Он: «Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40
минут». Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут
он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: «а
еще можешь?» — и так всю ночь до утра. Утром мужик проснулся, трахнул ее
еще раз и говорит: «уходи, мне на работу пора». Она спрашивает: «слышь,
а зачем нужно было за член двумя руками держать?». Он: «понимаешь, я
тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять — вдруг сопрешь что-нибудь!»
rambomax

Попал мужик в ад, ну и дьявол предлагает ему на выбор один из трех
вариантов. Заходят они в первую комнату — там людей жарят на сковородках
и непрерывно поливают кипящим маслом. Мужик молча отправился ко второй
двери — за ней люди дробят здоровенные булыжники, а полчища чертей
хлещут их плетьми. Мужик подумал-подумал и пошел к третьей двери.
Заходит внутрь — а там толпы народа стоят аж по самые подбородки в
огромном море блевоты. Как только кто-то оскользнется, то все тут же
начинают шипеть на него, чтобы тот не поднимал волны. Мужик просто в
шоке:
— Это же просто ужасно!
Дьявол:
— Это ужасно? Да ты не видел, что тут творится, когда ангелы приезжают
сюда сверху на выходные, чтобы покататься на водных лыжах!

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: — Имя, фамилия? — Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: — Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один — перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: — Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? — Нести яйца. — А как? Я раньше никогда этим не занимался. — Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай! Мужик: — ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ. Тут раздается голос: — Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

Мужик у психиатpа:
— Доктоp, мне уже тpетий месяц снится женщина.
— Hу и что?
— ВИДЕТЬ ЕЕ БОЛЬШЕ HЕ МОГУ.

Попал деревенский мужик в первый раз на зону. И вот к нему подкатывает
старый хитрый зек и говорит:
— Слушай, давай я тебя сейчас выебу, ты забеременеешь, а беременных в
тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.
Тот подумал, подумал и говорит:
— Давай!
Зек выебал его. Месяц проходит. Ничего, естественно, не случается.
Тот же зек подкатывает:
— Слышь, чо-то у меня в тот раз не получилось, давай мы тя седня всей
камерой выебем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат,
вот и выйдешь.
Тот думает, а вдруг правда? Согласился. Отымела его камера по самые
помидоры.
Проходит еще месяц. Опять этот зек подкатывает:
— Ты, давай мы тебя всей зоной выебем, ты забеременеешь, а беременных в
тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.
А мужик ему отвечает:
— Не, ты чо, гонишь что ли? ЕЩі ПИДАРАСОМ СТАНУ!
Russia.

Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала
вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена
ему изменяет, и думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему
сон. Представьте себе декорации из «Восставших из ада-2». Жуткая музыка,
кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого
кошмара является мужику сам Люцифер и говорит громовым голосом:
— Что тревожит тебя, о смертный?
— Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет, не могу более терзаться,
лучше смерть.
— Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем
пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим
мужчиной.
— О, дай мне его скорее. Умоляю!
— Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
— Да, да, да и еще раз да!
Тут дьявол протягивает ему кольцо.
Мужик, трепеща, всовывает свой палец в него. и тут мужик просыпается
от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены:
— По-моему, не палец надо туда совать.

Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький,
худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился,
посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит:
— А дешевле?

Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне
написано: Направо пойдешь — пи@ды получишь; налево — коня потеряешь;
прямо — в жопу вы@бут.
Мужик подумал: пи@ды получать нельзя — путь неблизкий, без коня тоже
не обойтись, и решил прямо поехать.
Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы@бут.
Заходит, видит — циклоп сидит и говорит:
— Пить, наверное, хочешь?
И дает ему воды.
Мужик выпил и думает: «сейчас начнется», а циклоп ему говорит:
— Голодный, наверное?
И кладет перед ним еду.
Мужик ест и думает: «ну сейчас поем и вы@бет», а циклоп опять:
— Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
Мужик парится и думает «вот сейчас».
Циклоп ему:
— Устал, наверное, спать хочешь?
Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: «ну, теперь точно
засадит».
И вдруг слышит шорох. вскакивает и давай дубиной по постели циклопа
х@ярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит:
— Ну как такого пид@раста не вы@бать?

Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит — а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье — бац и заело. Ну мужик туда
сюда — не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
— Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Идет бухой мужик по Тверской и захотелось ему потыкаться.
Подходит к проститутке и грит:
— Сколько?
— 100 баксов.
Мужик порылся в карманах.
— У меня только 100 рублей?
— За эти деньги могу нассать тебе в ладошки.
Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и грит:
— Пей бульон, на мясо денег не хватило.

ApTeM (10:05:28 1/09/2008)
Я заснул в 21. Встал в 6 40 подтянулся 20 раз, прес 100 раз. Похавал оливе и в душ.
LitTle Sh[o]ck (10:06:22 1/09/2008)
Да ты после этого мужик. Я уснул в 2 часа ночи, проснулся в 9 утра, покурил, выпил кофе и в душ, сейчас сижу и подыхаю от холода.

Источник

Читайте также:  К чему снится если парень уходит в армию
+2